درضمن انتقادات پیشنهادات و.... را در این پست دربخش نظرات نمایش بدید

تیمهام توی بازی مستر90 فروشی

خانمها چطور نیمرو درست میکنن؟ ۱-ماهیتابه را میزارن رو گاز ۲- توی ماهیتابه روغن میریزن ۳- اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن ۴- تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن ۵- چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن آقایون چطور نیمرو درست میکنن؟ ۱- توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن ۲- توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاخره پیداش میکنن ۳- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن ۴- توی ماهیتابه روغن میریزن ۵- توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن ۶- یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن ۷- چند تا فحش میدن ۸- دنبال کبریت میگردن ۹- با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره ۱۰- ماهیتابه رو میشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد )! ۱۱- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن ۱۲- تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن ۱۳- چند تا فحش میدن و لباس میپوشن ۱۴- میرن سراغ بقالی سر کوچه و ۲۰ تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن ۱۵- تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن ۱۶- روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن ۱۷- تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن ۱۸- دنبال نمکدون میگردن ۱۹- نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن ۲۰- دنبال کیسهء نمک میگردن و بلاخره پیداش میکنن ۲۱- نمکدون رو پر از نمک میکنن ۲۲- صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون ۲۳- نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن ۲۴- بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه ۲۵- چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزن ۲۶- توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن ۲۷- با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن ۲۸- صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون ۲۹- سریع برمیگردن توی آشپزخونه ۳۰- تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن ۳۱- ماهیتابه رو میندازن توی سینک ۳۲- دنبال ظرفهای مسی میگردن ۳۳- قابلمهء مسی رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن و تخم مرغ میریزن ۳۴- چند دقیقه به تخم مرغها زل میزنن ۳۵- یاد نمک میفتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون برمیدارن ۳۶- چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن ۳۷- یاد غذا میفتن و میدون توی آشپزخونه ۳۸- روی باقیماندهء تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن ۳۹- چند تا فحش میدن و بلند میشن ۴۰- نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن ۴۱- قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میکنن ۴۲- چند تا فحش میدن و انگشتهاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن ۴۳- با یه پارچه تنظیف قابلمه رو برمیدارن ۴۴- پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن ۴۵- نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن و چند تا فحش میدن

این مطلب فقط جنبه طنز و سرگرمی دارد. ـ با داشتن هیکلی ضایع تی شرت تنگ نپوشن!!! ـ از کلاس پنجم دبستان سه تیغه نکنن و after shave نزنن!!!! ـ جلوی مدرسه دخترانه نایستن و سیگار چاق نکنن!!!!!!! ـ با دیدن یک فروند دختر جو زده نشده و تیکه جواتی بار نکنن!!!!! ـ پس از ورود به دبیرستان سیگاری نشده !!!!! ـ پس از یافتن اولین پشم در بدن خود احساس مردانگی نکنن و به فکر ازدواج نیفتن!!!!!! ـ در مقابل دختر ها احساس بامزه بودن نکنن و شعر نگن!!!! ـ ادعای با معرفتی و با مرامی وخلاف سنگین نکنن!!!!! ـ کت وشلوار صورتی با پیراهن زرد نپوشن و کروات قهوه ای نزنن!! ـ در آن واحدبا N تا دختر رفیق نباشن و به هر N تاشون قول ازدواج ندن!!!!!!! ـ احساس خوش تیپی نکنن و خود را دختر کش ندونن!!!!!! و از همه مهمتر : پس از خوندن این مطالب جنبه خود را نشون نداده و مرام و با حالی خود را اثبات نکنن!!!!!!!

فتم شورت بخرم دیدم قیمت زده 128 هزار تومن!! فک کنم سیستم ضد گـــوز و صدا خفه کنو بو گیر داشت ..!

سلام یه فیلم خنده دار امروز براتون گذاشتم ک 100درصد ارزش دانلود کردن رو داره شما دانلود کن نخندیدی بامن برای دانلود به ادامه ی مطلب بروید

یه زمانی بود بابام با مادرم دعوا می کرد … بابام منو شاهد می گرفت، بعدش مادرم منو می زد!!! هر وختم مادرم منو شاهد می گرفت بابام منو میزد … یه بار اومدم خلاقیت به خرج بدم گفتم: من هیچی ندیدیم!!! جاتون خالی از دوتاشون کتک خوردم!!! ☺.☺.☺.☺ نیـازمـندی هـا… فـــوری…!!! بـه یـک دلـیل ِ خـوب بـرای ِ زنـدگـی کـردن نیـازمـندم…! ☺.☺.☺.☺ دل ما پول کلان خواهد و پیداست که نیست در جهان نیز همان باب دل ماست که نیست محنت و رنج نمی خواهم و پیداست که هست ثروت و گنج دلم خواهد و پیداست که نیست! ☺.☺.☺.☺ اخطار: مشترک عزیز: شما جزء افرادی هستید که به سختی برای ما مسیج میفرستید در صورت ادامه این بی مرامی شماره شما حذف خواهد شد! حرف مفت هم نباشه! ☺.☺.☺.☺ دختر: دوستم داری؟ پسر: نه! پسر: نپرسیدی که عاشقت هستم یا نه؟! دختر: عاشقمی؟! پسر: نه! دختر: پس بمیر! ☺.☺.☺.☺ زن ها بهترین موجودات پروردگارند به شرطی که زنت نباشند! ☺.☺.☺.☺ غضنفر داشته میرفته خونه خونه شون هیشکی نبوده میره رو پیغام گیر! ☺.☺.☺.☺ حیف نون هر شب دعا میکرده خدا بهش یه دوچرخه بده میبینه خبری نشد میره یه دوچرخه میدزده بعدش دعا میکنه خدایا از من بگذر! ☺.☺.☺.☺ زمان مکالمات تلفنی پسر به پسر = 00:00:59 مادر به پسر = 00:10:30 پدر به پسر = 00:02:34 پسر به دختر = 01:15:01 دختر به دختر = 00:29:59 دختر به پسر = 00:00:05 دختر به دختر = 02:56:42 ☺.☺.☺.☺ توصیه حیف نون به فرزندش: اگر به یکدیگر احترام بگذاری یکدیگر نیز به تو احترام خواهند گذاشت! ☺.☺.☺.☺ حیف نون: آقا سیب ها کیلویی چنده؟ فروشنده: دو هزار تومن حیف نون: یک کیلو پرتقال و دو کیلو گلابی لطف کنین ☺.☺.☺.☺ یه زمانی عطر می‌زدیم که بو بدیم الان عطر می‌زنیم که بو ندیم! ☺.☺.☺.☺ بچه که به دنیا میاد بابا مامانش 12 ماه کلی زحمت میکشن و خرج میکنن که بچه بتونه راه بره و حرف بزنه 12 ماه دوم کلی حرص میخورن که بچه خفه شو! بشین! ☺.☺.☺.☺ حیف نون رو می فرستند دنبال نخود سیاه، پیداش می کنه نامرد! ☺.☺.☺.☺ بابای من بهم گفته چطور ثروتمند شده یه روز یه سیب تو خیابون پیدا میکنه برش میداره 200 تومن میفروشتش! خوب بعدش؟ بعد با اون یه 200 تومن دو تا سیب میخره؛ هرکدوم رو 400 تومن میفروشه!! خوب بعدش؟ بعدش عموش میمیره بهش ارث میرسه! ☺.☺.☺.☺ بدون زشتی، زیبایی معنی نداره بدون نفهمی، فرزانگی معنی نداره میبینی؟ دنیا به تو احتیاج داره! ☺.☺.☺.☺ ابی میگه: رویای من اینه، دنیای بی کینه دنیای بی کینه، رویای من اینه تابلوئه داره این 2 تا رو بهم معرفی میکنه! ☺.☺.☺.☺ خداهم که باشی، بازهم یک عده از تو ناراضی هستند اما از بچه های مردم همه راضی اند! ☺.☺.☺.☺ تجربه نشون داده وقتی با دوستت دعوات میشه تازه میفهمی چقدر از اسرار زندگیت با خبر بوده! ☺.☺.☺.☺ دو خصوصیت فقط و فقط تو رانندگی بانوان دیده میشه 1. راه نمیرن! 2. راه نمیدن! ☺.☺.☺.☺ از اداره کشاورزی مزاحمت میشم لطفا به محبتی که تو دلم کاشتی رسیدگی کنید! با تشکر! ☺.☺.☺.☺ امروز روز جهانی “فضولیه” 1 سوال که ته دلت مونده ازم بپرس قول میدم جواب بدم! ☺.☺.☺.☺ سلام خوبی!؟ یه زحمت بکش برام، هر وقت از جلوی آینه رد شدی، دوست منم ببوس! ☺.☺.☺.☺ دوتا رو داشتن اعدام می کردن، به اولی میگن آخرین آرزوتو بگو میگه می خوام خانوادمو ببینم به دومی میگن تو بگو، میگه نزارین خانوادشو ببینه! ☺.☺.☺.☺ از عالمی پرسیدند راز ثروتمند شدن یک عده چیست؟ گفت: فروش گوسفند و سیب زمینی! پرسیدند: علت نداشتن فرهنگ در آپارتمان ها چیست؟ گفت: حمله به شهر بدون آشنایی با آداب آن! ☺.☺.☺.☺ من بزرگترین مشکل کودکیم این بود که نکنه یه وقت یادم بره نفس بکشم خفه شم بمیرم!!! ☺.☺.☺.☺ ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺩﻭ ﺗﺎﺟﯿﮑﺴﺘﺎﻧﯽ: ﺷﻨﺒﻪ: ﺟﻤﻌﻪ! ﺷﻨﺒﻪ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ؟ ﺟﻤﻌﻪ: ﻧﻪ ﺷﻨﺒﻪ! ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ؛ ﺗﺎ ﺳﻪ ﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﮔﺮﺩﯾﻢ!!! ☺.☺.☺.☺ پسره ﻣﮕﺲ ﺑﺎ ﻭﺳﺎﻃﺖ ﺭﻭﺵ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍسمشو ﺗﻮی ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻞ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ: ﺩُﺯﺩ ﺩِﻟﻬﺎ! ☺.☺.☺.☺ واییییییی، ترکیب رنگ قرمز و زرد چقدر قشنگ میشه! (تحلیل دخترها از بازی بایرن مونیخ و دورتموند) ☺.☺.☺.☺ پند فیسبوکی: خواهی نشوی رسوا؛ آشنا دیدی بلاک کن! ☺.☺.☺.☺ ایران رمز هم بزنه نمیتونه آرژانتین رو ببره؛ حتی اگه دسته خرابو بدن به آرژانتین بازم نمیتونه! ☺.☺.☺.☺ زن حیف نون زنگ میزنه بهش میگه زود باش خودتو برسون بچه مون مداد قورت داده! حیف نون میگه: الان راه می افتم … زنش میگه تا تو برسی من چکار کنم؟؟؟ حیف نون: با خودکار بنویس! ☺.☺.☺.☺ “منفجر شی جوون” دعای خیر یه پیرمرد پاکستانی برای یک جوون! ☺.☺.☺.☺ دیده بودیم مینویسن: پارک = پنچری دیروز یه جا زده بود: پارک = انفجار!!! فک کنم خونه واسه یه پاکستانی بوده … ☺.☺.☺.☺ مورد داشتیم دختره خونشون طبقه دوم بوده اومده تو کوچه دیده کیفشو نیاورده رفته کنار پنجره داد زده مامان کیفمو بزار رو کلیپسم بیاد پایین … ☺.☺.☺.☺ ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻪ مخاطب خاصش ﮔﻔﺘﻪ: ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﯾﺦ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﻋﺸﻘﻢ! ﭘﺴﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ: ﻋﺸﻘﻢ ﯾﻪ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺻﺐ ﮐﻦ، ﺍﻻﻥ ﮐﺎﭘﺸﻨﺘﻮ پس ﭘﺲ ﻣﯿﺪﻡ … ☺.☺.☺.☺ ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺯﯾﺮ ﭼﺸﻤﺸﻮﻥ ﺧﻂ ﻣﯿﮑﺸﻦ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﯿﺎﺩ!

مامور آمارگیری -شما چند تا بچه دارین؟ بابام -دو تا مامور آمارگیری -ولی توشناسنامه که نوشته سه تا بابام -اونو میگی؟دکورخونست.فقط وقتهایی که اینترنت قطع میشه میره بیرون یه دوری میزنه

کلاغه میگه قار قار ننه ش میگه زهرمار باباش میگه ولش کن چادر سیاه سرش کن از خونه بیرونش کن ! (از شاعران گمنام دهه شصت)

رفتم شورت بخرم دیدم قیمت زده 128 هزار تومن!! فک کنم سیستم ضد گـــوز و صدا خفه کنو بو گیر داشت ..!

- بازارها خلوت 2- مخابرات ورشکسته 3- شیطان بیکار 4- مساجد ساکت 5- رستورانها شلوغ 6- تخم مرغ نایاب 7- رمالها آواره

زوج خوشبخت:زن لال- مرد کر زوج غریبه:زن کارمند -مردکارمند زوج مبارز:زن باسواد- مردبی سواد زوج باتفاهم:زن زشت- مرد زشت زوج شکاک:زن خوشگل -مردخوشتیپ زوج عاقل:زن مجرد -مردمجرد زوج بدبخت :زن پولدار-مردفقیر زوج ایده ال :درشبکه موجود نمی باشد

داستان یه روز عادی تو خونه : بابام تو اداره شلوارش پاره شده بعد رفته یه شلوار دیگه خریده که 15 سانت بلنده !!!! اومده به مامانم میگه کوتاش کن میگه کار دارم باید برم کلاس خیاطی پرده دوزی !!!!!! رفت به آجیم گفت مهراسا میتونی شلوارمو کوتاه کنی 15 سانت گفت : بابایی من درس دارم فردا امتحان دارما... هیچی دیگه خودش 15 سانت کوتاش کرد!! بعد شب که همه خواب بودن مامانم (بی خبر از اینکه بابام کوتاش کرده) دلش سوخت رفت 15 سانت دیگه کوتاش کرد !!! اول صبح هم که هیشکی بیدار نبود خواهرم هم 15 سانت کوتاهش کرد !!!!! . . . . . هیچی دیگه امروز بابام باشورت رفت سرکار =))) :| :| :)))

تیم ملی ایران تو جام جهانی حذف شد رفت پی کارش ملی پوشا (یوزپلنگان :دی) برگشتن ایران . . . . . . ولی این پریل هنوز واسه تیم ملی در جام جهانی آرزوی موفقیت میکنه

دوستم گفت فقط پیاز میتونه اشک آدم رو دربیاره … منم واسه اینکه ثابت کنم اشتباه گفته با نارگیل زدم تو سرش ..! *** ﻃﺮﻑ تو پروفایلش ﻧﻮﺷﺘﻪ :ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﺪﺍﺭ، ﻧﻮﺍﺯﺷﻢ ﮐﻦ، ﺩﺳﺖ ﺁﻣﻮﺯﻡ ﮐﻦ، ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻦ، ﺑﻪ ﻣﻦ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻦ… ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺷﺐ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻮﺩﻩ ﺳﮕﺶ پرﻭﻓﺎﯾﻠﺸﻮ ﻫﮏ ﮐﺮﺩﻩ!!!! *** هم بنزین گرون میشه هم نرخ مکالمات همراه اول. جنگه مگه؟ یه یارانه ثبت نام کردیما، دولت هم انقدر کینه ای؟ *** بچه های این دوره زمونه به کمک مادراشون از بسته ی آموزشی بالابالا استفاده میکنن… اون وقت مادر من برای تربیت ما از یه پکیج استفاده میکرد که شامل : یه لنگه دمپایی،فلفل قرمز،دومتر شیلنگ،و یک عدد قاشق داغ میشد ما هم دوران بچگی داشتیم ایااااا...یا بچه های الان دوران بچگی دارن؟؟؟